doendo à seco

Um silêncio de verdade

Que agora me acalma, não mais incomoda

Uma dor no peito, uma placa de dor consistente

Um sentimento pesado e leve

A dor que pesa e a falta de palavras que levita ao meu redor

O momento de me encontrar e de me perceber

O tamanho das coisas vistas daqui de onde estou

Não mais o barulho de um lamento

Não mais a lágrima raivosa

Choro porque sinto tudo isso

Chôro que me faz crescer

Sinto a brisa

Sinto o mundo lá fora

Sinto o ritmo do que está fora em acorde com o tempo lento vibrando nas paredes da minha casa

Estou acordada

E estou desmaiada

Ainda tem em mim um pouco da vontade de que me procure e de que me capture

Vou tentar não me encantar por esse pensamento da espera daquilo que pode não vir

Tudo isso me fez chegar até aqui

E isso me serve, assim como me serve essa ausência

Aquela que sou continua me esperando no lugar marcado

Ela já havia me convidado muitas vezes

Agora estou chegando

E não quero agora me distrair disso

Sob efeito ondulatório do contentamento da menina

http://pt.wikipedia.org/wiki/Luz

Não preciso mesmo de muita coisa...

Estou em São João del-Rei, cidade em que nasci, mas que morei por aproximadamente 10 anos, entre idas e vindas ao Serro, outra cidade do interior de Minas Gerais. Hoje moro no Rio por aproximadamente 3 anos.

Vim para cá afim de me encontrar com minha avó que está internada e estou aproveitando para me encontrar ou me reencontrar também, de uma maneira diferente agora. Embora não estivesse fazendo isso conscientemente até então, eu procurei essa noite conversar um pouco com minha mãe sobre coisas que eu achava não ter conversado antes, apesar de que ela me disse que estava tendo uma sensação de que fiz as mesmas perguntas à ela há alguns anos atrás.

Eu a inquiri sobre a minha infância. Quis saber como eu era, meu comportamento, os momentos que tive... E ela me disse algo que eu nunca imaginava.

Eu sempre achei que fosse uma criança quieta, recatada e por vezes até mesmo um tanto quanto triste. Nada disso! Ela me disse que eu era exatamente o contrário, muito comunicativa, carinhosa, me dava bem com todo mundo e sempre criativa! Eu era feliz e a única coisa que me deixava preocupada, já com 2 anos de idade, era a minha irmã mais velha, Marina. Qualquer problema que ela apresentasse eu me sensibilizava, se ela chorava eu imediatamente ia ao encontro dela e pedia para não chorar mais e ficava ao seu lado até passar. Minha mãe também me disse que a Marina teve que atrasar 2 anos na escola para ficar na mesma turma que eu, tudo porque eu não a deixava estudar direito, porque queria estar na mesma sala que ela. Estudávamos na mesma escola e eu fugia da minha sala para ir para a da minha irmã. Disso eu me lembro!

Minha mãe também me revelou que no meu aniversário de 2 anos, minha avó Clara, essa que está internada, fez uma festa linda pra mim e cuja as fotos eu colei na parede do meu quarto de tanto que gosto de olhar para elas, tentando me recordar desse momento bom da infância e da Palominha. Ela me disse que quase ninguém foi, que só tinham 3 crianças além de mim e da minha irmã. Disse também que minha avó paterna, a vó Irene, ficou desapontadíssima, pois os convidados não levaram presentes e que a casa estava tão vazia que eu ficava passeando de velotrol livremente pela sala. Eu perguntei à minha mãe se eu estava triste por isso, por não ter ganhado presentes e não ter ido quase ninguém à minha festa e a resposta veio com a supresa (minha) de que eu não estava nem aí para isso, que estava feliz da vida andando no meu brinquedo e me divertindo com os amiguinhos que estavam lá e minha irmã. Eu fiquei espantada por me sentir amada mesmo assim e isso me deixou feliz. Fiquei feliz em saber que era uma criança simples, que me satisfazia com o que não era tanto, um pouco diferente do que foi pelo resto da minha vida (da parte que me recordo) até agora.

Mamãe chegou a me dar uma jóia dela para que eu ficasse contente e me disse que achava que a felicidade que ela me proporcionava nunca era suficiente para me deixar feliz e que não só ela, mas minhas avós também pensavam assim e, pelo visto, era exatamente o contrário, eu era feliz e não sabia (mesmo), como a canção. Eu achei engraçado a história da jóia, dada à uma criança de 2 anos, que não poderia entender o valor daquilo e eu não era nenhuma princesa! Mas também me senti uma ao saber hoje que minha mãe me deu esse objeto de tamanho valor e principalmente pelo gesto, mais valioso ainda. E eu era mesmo tratada como uma pequenina monarca.

Perguntei o que aconteceu com a jóia e se foi essa que eu havia perdido na escola. Mamãe me disse que achava que eu a tivesse perdido sim, 2 anos depois, mas que a encontrou guardada num potinho de danoninho dentro da minha merendeira. Eu achei até engraçado dela estar em minha posse por mais 2 anos, seja porque eu não a perdi até lá ou porque minha mãe pudesse de repente ter se arrependido de ter me dado algo de tanto valor, considerando que era ainda tão pequenina. Não sei que jóia é essa, nem se ela ainda existe ou talvez esteja penhorada. Sei que é preciosa a história e o carinho da minha família, assim como é belo eu saber um pouco que a Palominha era tão especial e que era eu lá atrás e que sou essencialmente assim, uma pessoa comunicativa, carinhosa, brincalhona, livre, que se importa com os outros, que ama sinceramente... Agora, o que mais me deixou contente foi saber que eu conseguia ser feliz com coisas tão simples, que eu não me atinha tanto à coisas sem importância mesmo, porque esse fato me mostrou como eu venho dando importância à coisas que realmente não merecem, simplesmente porque não têm.

Eu pude perceber verdadeiramente por esses instantes de conversa e com esse encontro à menina que fui, que a felicidade cabe mais na presença que no presente, no sentido que é possível ser feliz com quem está aqui ao meu lado, porque eu estou com eles também e não precisam me dar nada além da companhia; que eu posso sim me sentir presenteada com todos ao meu redor sem ficar sempre à espera de que me dêem algo para provar de que estão aqui, ou por aqui, ao meu lado.

Só tentando explicar melhor o que eu senti e estou sentindo...

Foi como um presente ganho depois de 27 anos passados daquela data, um presente recebido por todos aqueles (materiais) que não vieram no meu aniversário de 2 anos e que já não os teria mais e nem ao menos saberia dizer quantos nem quais, nem quem os me deu. Ao contrário, esse presente que ganhei essa noite, saber disso e da minha felicidade nesse dia de aniversário, me deixou tão feliz! Saber a menina que fui e que agora, talvez pela primeira vez, estou conscientemente sendo mais uma vez. Ou seja, foi o presente ganho duas vezes, porque eu entendi essa felicidade da criança que não sentiu falta alguma de mais do que aquilo que já estava tendo naquele momento, então, só consertando o que disse no início do parágrafo, não foi receber pelo o que não recebi, foi sim ganhar mais uma vez o que eu já tinha e o que eu tenho, foi reconhecer que sou esse alguém, um ser feliz e que eu sempre terei a mim!

E assim, como a difração da luz, essas informações todas passaram pelo meu coração essa noite e hoje irradiam em ondam livres e coloridas por todo a minha alma e agora são divididas com os que chegaram até essa linha dessa postagem e leram um pouco sobre esse encontro comigo menina.

é melhor mais vazio ou menos cheio?

um lugar aqui

Luna Lovegood Scamander's x-ray eyes

O que é aquela estrela agora?

Se não me importo, o que me resta?

Eu volto e continuo voltando.

Existe um lugar aqui dentro que me protege.

Nesse lugar há uma janela mais aberta

onde eu posso olhar mais de perto.

Cuja paisagem está lá e cá

e me define melhor.

Existe um lugar que me protege.

Tem esse lugar aqui dentro.

Aquela estrela pode me dizer tanto!

E se eu me esquecer do abrigo

eu não vou me importar mais.

E aí, o que resta de mim?

O que restará de mim?

Quando um pássaro canta,

quando um vento convida,

quando eu me empenho a ficar,

eu volto à esse lugar.

Mas se eu deixo passar e confio

há algo em mim que sabe e eu sei

o espaço está lá.

E é aqui.

A porta está aberta pra mim.

A janela me espera.

Eu posso mais uma vez espiar

o que me define

e o que eu quis, sempre quis buscar.

até

Até o último ponto da linha

Até a última gota do copo

Até o último suspiro

Até ser saciada

Até o último dia de inverno

Até o próximo encontro!

Até quando não aguento

Até quanto aguentar

Até amanhã!

Até lá!

Até que vale!

Até que dá!

Até que sei que sei como

Até onde

Até sim e até não

Até não sei

Até vou

vou até

Até o ponto

Até o último ponto da linha

até a ponta da linha final no ponto até, final da última linha da ponta do até. última ponte do ponto da linha, da ponta, até da última ponta, até final, até a ponta final e última. Até a ponta. Até a última linha.

até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha até o último ponto da linha.

Pelos 4 meses, ele e ela

Ele desenha

Enquanto ela se encanta

Enquanto ele pinta a tela

Ela canta

E no canto dela ele cabe

E ele sabe

Ele sabe!

Que é dele que ela gosta

Tudo o que ele é

Tudo o que ele faz

Tudo o que dele vem, é bem

Faz ela se sentir bem

Ele deixa livre todos os traços

E ela é feliz

Ao vê-lo dar seus passos

Riscar suas curvas no papel

E olhar com ele um céu

que é diferente agora

Ela sabe

Ela já sabe

do que ele gosta

E um dois

descobrem juntos

Ele e ela querem ser felizes

Ele cabe no canto dela

E ela agora só quer estar na tela dele

além do que...

Estou comigo agora

Num encontro agora

E agora isso me assusta ainda

Sei que não posso contar sempre e tanto

com a sua ajuda

Além

Do que

Estamos assim

Cada um pra si

E por nós um Poder Maior

Que só pode ele

E que não maltrata

O desencontro

estabelece

o achar-se só

só que vou seguir mais

crescer mais

melhorar

vai passar

Além

do quê mesmo

estou disposta agora?

it's all about make-up

tira o batom pra fechar o zíper do vestido
e passa ele mais uma vez na boca
descasca uma pêra
e toma mais um pouco de mel

se arruma no salto
se atrapalha no alto
tamanha liberdade
que cansa a pele
e os cabelos

it's all about make-up

entra no banho de máscara
casa com o gato
sua banda é seu papagaio
bubblegummer é o nome dele
avon é o nome dela
da banda, da banda

it's all about make-up
it's all about make-up

não gosta de vento
não gosta de transpirar
não gosta de academia
mas adora dançar descalça
pelada
sem nada
sem batom
sem tom
sem som
sem se maquiar

porque...

it's all about make-up
it's all about make-up

and that's all!

e no dia do aniversário, versar!

29 anos hoje!

Hoje quero falar do que me traz os delicados prazeres, na mais profunda felicidade que está em momentos tão breves e definitivamente eternos pra mim. Esses momentos são aqueles que me reencontro com o sentimento mais puro e inocente, quando eu me sinto novamente aquela criança, mesmo que isso seja inconsciente, aliás, justamente por sê-lo é que faz desse instante de felicidade eterno e absolutamente genuíno.

quando criança...

• gostava de dedicar um tempo à distância que me aproximava da verdadeira observação, aquela que me integrava a cada pedaço, a cada frame de imagem que o meus olhos pudessem captar, ou não, à tudo aquilo que marcava em todos os sentidos da carne e sobretudo e principalmente às sutis percepções do espírito. Captando a criação, desconfigurando os pensamentos, vivendo em sentimento e encontrando o Criador.

• quando nada passa despercebido e se sorri ao ar e se suspira em gratidão ao que é fresco e renovado, ao que pode ser de novo novo, ao que se revive e vive como da primeira vez que fosse aquela sensação pura de ser uma, de ser um espírito-Deus.

• é na hora que eu me presenteio de mim mesma e isso me basta, por hora isso me satisfaz, ao meu espírito que é tão cansado, que na maior parte do tempo se desgasta de tanta, de tanta civilização. E os outros participam nessa hora, quando eu me mantenho em total amorosidade com qualquer um que venha, que esteja distante o suficiente para assim poder estar em mim.

Quando criança... sou a que deixa, sou a que permito, a que realiza e se revela em sonho, a que brinca e vai se "versariando" a cada dia.

que mal há em errar se eu erro sempre os erros certos? pois é errando que me encaminho sempre ao que pode ser mais acertado dessa vez. porque errar, além de ser iniciado por um ato de muita coragem, é o que eu faço sempre na tentativa de acertar. afinal não fosse pelo primeiro passo que se dá na tentativa natural e instintiva de ficar de pé e caminhar, eu não estaria agora, nesse momento podendo me movimentar. e se não foi dessa vez, paciência, terá sempre alguma outra situação comumente imediata na vida que me levará a tentar mais uma vez, então não se trata nem de erros e acertos, mas de buscas, buscar o ritmo, a medida, a maneira, a pessoa, o tempero, o gesto, o espaço que mais me deixará confortável.

E mais uma vez se trata somente do meu bem-estar aqui, viva e presente e de como eu aproveito os tropeços ou como eu levanto dessa vez, se é que o passo em falso me leva ao chão! Improvisar é a questão!